Curiosidades

Imagens muito curiosas

Vejamos a cegonha chinesa:

Mudança na China:

Piscina Chinesa:

Nada contra os chines de 5cm shaushasha
mas que a imagem é curiosa isso sim:

Para os bêbados que tem preguiça até de levantar da cadeira do bar
eu lhes apresento o mais incrível veículo
que pode chegar a 60km/h \o/:


E pra quem não tem nada pra faze acabaram de inventa
a mais nova inovação para os casais que não se desgrudam


A cueca calcinha:

obs: Caros Cogumelos Loucos desculpe o tempo sem postagem eu estive com alguns problemas particulares mais agora estamos de volta na ativa!!!

\o/

Meios de Tranporte escolar pelo mundo

Vans Brasileiras
VAN DO PARÁ: KKKKKKA MENINA TA PEDINDO PRA ESPERA ELA KKKKKKKK











VAN DO MATO GROSSO: KKKKK








VANS INTERNACIONAIS




VANS INDIANAS: SHAUSHAUSH


























VAN NA ÁFRICA DO SUL: SHAUSHAH













VAN DE PRETO (AMERICANOS):
























VAN DE HIPPIE:











VAN DE RICOS:








VAN DO OSAMA: KKKKKKKKKKKKKKKKK
AI DENTRO ESTÃO OS FUTUROS HOMENS BOMBAS KKKKKK

Linguagem Corporal Feminina

Imagens :p

Frases Engraçadas

Frases engraçadas

• Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
• Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
• Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
• Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
• O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
• A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
• Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
• Virgindade é coisa que dá e passa!
• A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
• Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
• Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
• A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
• A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
• Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
• Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.

• Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
• Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
• Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
• Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
• O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.
• O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
• Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
• A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.
• Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
• Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe – depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.
• Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
• Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.
• A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
• Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)
• Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…
• Pirulito que bate, bate… pirulito que já bateu… idiota, porém violento!
• Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!

Agora Justin Bieber passou dos Limites

CALA BOCA JUSTIN BIEBER

O ídolo dos sub-15 deu uma entrevista para a MTV americana essa semana, onde afirmou ter mais fama que Deus, a repórter riu e perguntou se era uma piada, mas Justin Biba não exitou em afirmar que era mais popular e ressaltou que não era uma piada. Ele será processado e poderá ter que pagar até 5milhoes de dólares.
Já que ele esta se achando Jesus, o negocio é pegar ele, crucificar e açoitar.
Moleque folgado esse!

O astro do pop Justin Bieber foi entrevistado pela MTV Americana. e revelou que tem mais fama que Deus. a reporte riu e pergunto a ele se era uma piada, e ele disse que não. O cantor Justin Bieber pode ser processado e pagar 5 milhões pelo oque ele disse e ser condenado.

Bem Bieber,prepare-se para o mesmo destino da Marylin Monroe

Duas coisas a fazer com uma cabrita...

Enquanto o Rico carrega sua Cabrita Para o Motel...

O Pobre Carrega sua Cabrita para ter o almoço... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Verdades sobre Crepusculo

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• Os vampiros tem a pele dura e fria como pedra, mas mesmo assim a Bella acha superconfortável dormir no colinho do Edward. Além disso fica doida quando dá um amasso com ele (o que deve ser a mesma sensação de beijar de língua a Estatua do bola gato).
• Bella só gosta do Edward por ele ser TODO duro.
• A única coisa que Bella quer antes de virar vampira é conhecer a sensação de dar uma furunfada. Só que ela insiste em fazer isso com Edward e seu bigolim de pedra, ou seja: se é pra usar um de mentira é melhor ela continuar como sempre fez até hoje, usando seus "brinquedinhos".
• Muitas garotas largaram seus namorados para assim achar um homem como o Edward.

• Se uma mulher der esse livro para um homem ler, nada acontecerá ao seu relacionamento, mas o homem estranhamente pode virar um efeminado, berrando 'vai Edzinho' enquanto a come.
• Twilight fez em quase 3 anos o que Harry Potter levou o dobro de tempo, mostrando que hoje em dia, as pessoas são facilmente Burras.
• Todos nós homens ODIAMOS Crepúsculo

B.O.P.E Capitão Nascimento

CAPITÃO NASCIMENTO

1. Deus disse que iria fazer o mundo em 7 anos. Capitão Nascimento disse bem alto: “O Senhor é um fanfarrão, Sr.01. O Senhor tem 7 dias, para desenrolar essa %X!#8$, sr. 01!!!”

2. Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!

3. Capitão Nascimento joga roleta russa com um fuzil, e ganha.

4. A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.

5. Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo de uma arma.

6. Principais causas de morte no Brasil: 1º Ataque do coração 2º Capitão Nascimento 3º Câncer. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o Capitão Nascimento.

7. O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”

8. Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa.

9. Quando Deus disse “Que se faça a luz!”. Capitão Nascimento falou “Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?”

10. Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”

11. Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa %X!#8$!”

12. A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque! entendeu? MO-LE-QUE!!”

13. Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”

14. Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.

15. Capitão Nascimento não lê livros, ele os coloca no saco até conseguir toda a informação que precisa.

16. A última pessoa que ofendeu Capitao Nascimento se chamava Taís Grilmaldi.

17. Em um de seus mandamentos, Deus disse: "Não Matarás". O Capitão Nascimento disse para Deus: "Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá de sacanagem comigo, Sr. 01?"

Folga ")

Oii pessoas ^^

bem gente , esse fim de semana vou viajar...

o Blog vai ficar por conta do meu ajudante :p


Até segundaa \õ

Rebolation

Quando achamos que não tem mais nada para inventar vem um louco e inventa o rebolation!!! Quem nunca ouviu essa frase: -Bota a mão na cabeça que vai começaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! Começou com alguns retardados que ficam pulando e esfregando os pés no chão e dizem que estão dançando :S dai um idiota com um grupo que tem o nome de PARANGOLÉ (pelo amor de Deus que nome é esse) inventa um geito mais retardado ainda de dançar, coloca umas muié pra dança do lado dele o REBOLATION. Não sei vocês mais na Bahia não duvido de mais nada, ja não bastasse a macumba agora cria uma dança esquisita (OBS: OBVIA QUE É CHEIA DE MACUMBA) e faz sucesso do nada no Brasil inteiro oO

lá vai mais um OBS: Este "BROGUI" tem como objetivo fazer as pessoas rirem, então todos MACUMBEIROS da Bahia (inclue Parangolé) não se ofendam com nossas brincadeiras e por favor não ataquem MACUMBA em nosso "BROGUI"....

Novo Cogumelo no Pedaço

Fui recrutado para ser o mais novo cogumelo

&

vim para deixar os cogumelos maníacos
mais loucos ainda!!!!!



EU SOU O: Cogumelo Estagiário

Dando uma de Inteligente no Msn

Abrindo a Primeira Categoria Fixa no blog : a Sessão Eu - Ri

\o \o \o

Você é um gordinho tetudo ou uma pessoa timida e por isso tem dificuldades de se comunicar com as meninas, agora isso não será mais um problema, o Cogumelo Louco traz a sua solução de ser um cara culto e inteligente, pelo menos, via mundo virtual. Mostraremos a todos a como passar uma imagem de um cara culto, ou seja, um cara bem informado que tem gosto próprio e não importa quanto tempo e nem quantas pessoas odeiam ou não, eles sempre iram curtir aquilo, e isso as cocotas amam.

Todo mundo uma vez na vida já quis pagar de inteligente, mas não sabe como. Aliás, a maioria das cocotas paga um pau para um cara que demonstra ser um pouco inteligente, com conhecimentos e opiniões próprias, que é um sinal de maturidade. Bom, agora isto está ao SEU alcance. Mas somente via MSN.

Passo-a-passo:

1 – Abra o Wikipédia, e deixe-a aberta numa janelinha a parte.

2 – Puxe papo com a cocota. (oi, td bem? blablabla)

3 – Induza-a a falar algum termo que possa ser aprofundado.

4 – Vá na Wikipédia, copie a palavra chave de sua conversa e procure no Wikipedia, depois é só colocar o resultado, na conversa do Msn.

5 – Pronto, agora é só marcar o encontro e pegar.

Ainda não entendeu como funciona? Então vamos para um exemplo prático.

Exemplo Prático:

Manolo do Morro diz: Oie

Sandrynha Xupetão diz: Oie

Manolo do Morro diz: Eawe q fes hj

Sandrynha Xupetão diz: AHh, fui jogar volei cas minhas amigas.

Manolo do Morro diz: Pooo q legal, E voce sabia que o voleibol (chamado frequentemente no Brasil de Vôlei e em Portugal de Vólei) é um desporto praticado numa quadra dividida em duas partes por uma rede, possuindo duas equipes de seis jogadores em cada lado. O objetivo da modalidade é fazer passar a bola sobre a rede de modo a que esta toque no chão dentro da quadra adversária, ao mesmo tempo que se evita que os adversários consigam fazer o mesmo. O voleibol é um desporto olímpico, regulado pela Fédération Internationale de Volleyball (FIVB).

Sandrynha Xupetão: nuss vc eh esperto me beija @-@

Manolo do Morro diz: demoro prinsesa

A Lagoa Azul

Sempre pela primeira vez na televisão, A Lagoa Azul, trata-se de uma história de dois jovens que estavam querendo um lugar pra namorar. Andando pela floresta , eles acabaram se perdendo de frente pra tal lagoa azul . Perdidos na selva. Mas é um lugar bastante paradisíaco e eles acabam ficando por lá mesmo. Até que acontesse o desastre.O desastre é que o povo da cidade,achando o tal do lugar paradisíaco,vai para lá e persegue os dois pombinhos.E então,há a famosa cena do tubarão que está marcada na memória da grande maioria dos brasileiros que,sem porra nenhuma pra fazer,assistem Sessão da Tarde. . Invocado com tamanha lascívia (em outra palavras, putaria), ele manda os dois pra casa. Como não sabem com exatidão aonde fica a dita cuja, eles acabam se escondendo no Triangulo das Bermudas, bem dizer, a bermuda do boyzinho, e ela vê o... o... o... "Mas isso é um Grande..." e ela acaba... bom, isso não é horário pra isso, vocês são umas crianças ainda, a classificação pra esses comentários não pode ser colocada aqui... hehehe...

Restart :s

Oláa pessoal *-*

bom , nessa Primeira postagem pra valer no Blog vou falar sobre a Banda que estão fazendo a loucura de várias gurias retardadasfãs.
São os gays Coloridos do Restart (¬¬')
pqp , nunca vi tanta gente estranha e retardada junto... se quiser ver , vá no Show do Restart.
É só ver akele maluco q usa óculos estranho chegar no palco q as Gurias retardadasfãs dakeles emos começam a chorar , gritar , se esguelar... PELO AMOR DE DEUS NÉ?O nome do Cara é pelanca PeLanza... Onde Ja se viu um nome desses? e eu achava q meu nick no Tribal Wars era estranho... :s
o Restart é uma mistura De Fresno , Rebelde com Isa TKM + Teletubies( Do qual eles são mtmtmt fãs ).
Outra coisa mt gay que eles fazem é ficar fazendo aquelas poses e caras de atrizes de Filme pornô , jogando beijinho um pro outro, puxando o paucabelo do outro , entre outras boiolices...

Eles Se auto denominam os pioneiros do dito HAPPY ROCK, o que não passa de uma mensagem subliminar para GAY ROCK.

Até a Próxima Postagem (:

Proceder Do Blog

Olá pessoal (:

Primeira postagem no Blog... ^^

Bom , esse Blog Focará o Humor...

Postarei várias coisas criticando algo , alguem ou algum coisa... :P

Bom , obrigado por visitarem... ^^

amanhã começo os post's \õ

Em Construção

O Blog está sob Construção ainda. Peço paciencia a todos , o Blog em 2 ~ 3 dias estará pronto...
(: